1、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
2、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
3、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
4、上学真辛苦，不如在家打电脑。
5、与其自卑的要死，不如自信的要命。
6、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
9、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
10、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
11、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
12、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
13、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
15、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
17、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
18、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
19、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
20、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
21、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
22、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
23、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
24、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
25、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
26、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
27、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
28、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
29、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
30、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
31、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
32、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
33、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
34、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
35、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
36、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
37、情侣年年有，今年特别多。
38、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
39、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
40、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
41、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
42、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
43、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
44、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
45、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
46、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
47、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
48、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
49、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
50、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
51、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
52、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
53、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
54、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
55、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
56、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
57、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
58、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
59、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
60、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
61、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。
62、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
63、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
64、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
65、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
66、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
67、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
68、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
69、知道你过的不好，我就安心了。
70、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
71、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
72、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
73、装什么城里人，现在地球都叫村。
74、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
75、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
76、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
77、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
78、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
79、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
80、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
81、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
82、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。