1、一到深夜朋友圈质量都特别高,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!

2、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

4、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

5、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

6、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。

7、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。

8、不要没完没了的修图了,现实中的你长得多丑,我们都知道。

9、世界再大,我也只想围着你转。

10、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

11、临时约女孩子吃饭不礼貌事小,让人没时间洗头才是大事。

12、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。

13、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。

14、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

15、从今以后保持低调和神秘,对自己的可爱与美腻只字不提。

16、以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢,连狗粮都要拌上辣椒。

17、作弊不要慌,逮着就要装。

18、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

19、你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。

20、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做得挺到位。

21、你别回头笑,没人跟你闹。

22、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

23、你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

24、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。

25、你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。

26、你有两个选择:一是马上滚,二是立刻滚。当然,你还可以选择立刻马上滚。

27、你有你的诗和远方,我有我的懒和嚣张。

28、你瘦的时候住在我心里,后来变胖了、都卡在里面出不来了。

29、你站在那别动,我飞奔过去!

30、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。

31、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

32、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。

33、初次见面,我们还不熟,你先喊我老婆吧。

34、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,根本没有时间去算计别人。

35、后来颜值高了,谁都看不上,所以单身到现在。

36、后来,我的脸,手臂,屁股,大腿都和脂肪成为很要好的朋友,胸除外。

37、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

38、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

39、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

40、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。

41、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。

42、姑娘我看你眉清目秀,一身浩然正气,百年之后入我家祖坟可好?

43、学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。

44、已经预知到,暑假就是在家被喊滚出去,在外面被喊滚回家,不补课被说学习差,补课被说浪费钱,吃东西被说挑得很,不吃被说要成仙。

45、年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

46、待你长发及腰,送你一把剪刀。

47、我想知道在眼镜发明之前,眼镜蛇叫什么?

48、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

49、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,就好好反省一下,为什么别人可以忍。

50、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

51、我要努力存钱,买个ATM自动提款机。

52、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

53、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

54、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

55、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

56、最近有一点点想谈恋爱,可没有好的,不行不行我要打消这个念头。

57、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

58、有些男人就像蓝牙,你一离开,就去寻找其他设备。

59、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

60、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

61、死猪不怕开水烫,越到深夜哥越浪。

62、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

63、满脑子的智慧,硬生生地撑大了我的脸。

64、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

65、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

66、真正的勇士,胖还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控。

67、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!

68、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

69、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。

70、脑袋空不要紧,关键是不进水。

71、菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。

72、虽然认输不会死,但我死也不认输。

73、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

74、赚钱不重要,开心最重要,为何不做点让自己开心的事情呢?比如说,拼命赚钱!

75、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

76、跟不喜欢的人在一起什么感觉,辣条都不想分给他半根。

77、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

78、这种热死人的天气适合表白,成功了可以约会喝冰,要是失败了也没关系,至少心已经凉了半截。

79、逃得了和尚,逃不了方丈。

80、遇到你花光了我所有的运气,从此再也蒙不对选择题。

81、钱可以纠正视力啊,好多朋友借我钱不还,我终于看清他们了。

82、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!