1、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
3、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
5、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
6、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
7、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
8、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
9、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
10、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
11、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
12、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
13、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
14、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
15、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
16、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
17、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
20、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
21、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
22、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
23、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
24、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
25、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
26、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
27、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
28、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
29、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
30、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
31、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
32、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
34、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
35、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
36、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
37、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
38、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
39、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
40、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
42、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
43、我不整理房间，我是乱室佳人。
44、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
45、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
46、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
47、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
48、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
49、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
50、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
51、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
52、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
53、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
54、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
55、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
56、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
57、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
58、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
59、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
60、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
61、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
62、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
63、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
64、没事开个同学会，拆散一对是一对。
65、没什么事不要找我，有事更不用找我。
66、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
67、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
68、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
69、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
70、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
71、给你脸是客气，不给你脸是道理。
72、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
73、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
74、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
75、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
76、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
77、跌倒了，爬起来再哭。
78、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
79、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
80、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
81、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
82、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
83、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。