叶凌峰：回来
《白叶杂记》第7号
创作者可能不愿意看到两个不应该幸福的人创造了自己的幸福，因此他们在黑暗中植入了一点诅咒，并将其种种无底的麻烦。在这个不可避免的权威之下，他喘不过气来，因为他看到了自己为命运所作的牺牲，失去了自己珍爱的同春，但无法想象，于是他不得不痛下心来。听了我朋友的建议后，我暂时逃到了田野。
gui归总是拒绝停止悲伤，可疑的经纬永远不会忘记她徒劳的努力，在呼吸之前坚持不动。我去了另一个地方，我怎么能留下伤口？
在异国他乡的十天里，我一天比一天微弱地生活，每天晚上，一个人躲在枕头上，深思熟虑，认罪了。我不知道春天多大了，我也不知道外国的风景多么宜人。我只知道地球古老而荒凉，改变了宇宙中的一切。恐怕我的罪恶仍然存在，我仍然无法获释。
在红鹰的树枝消失的悲惨空气中，我的黑发偶尔被染成灰色和白色。为了每天早逝，我每天都在抚慰自己的心。
但是我最终不会死。死亡真的不容易。因此，我别无选择，只能恢复自己的余生，离开古老而宁静的扬州，回到流浪多年的上海。
有罪的逃离，有罪的返回，在过去的半个月中，只有不幸的老春天，一切都保持不变。可怕的过去仍然是可怕的，绝望的未来仍然是绝望的。只有在半个月的朦胧流中，永远不会回来的灰尘才被雕刻到更深的层次。
在异国他乡，我无法忘记；这次我回来了，我滑进了汽车，我的心从那颗破碎的心中滑落，飞到了那个遥远的角落。在一座小楼的一角，在昏暗的灯光下，静静地聆听着充满幸福的内心深处微弱的叹息和庄严的嗓子。 -断断续续的叹息，在年轻人的灵魂深处震撼着和平。这是对罪人的唯一安慰。
但是，这只是幻灭的灵魂。当惨淡的梦被周围的环境打破时，我变得更加焦虑。
太没有坚定的决心。这是害怕我的软弱和痛苦的根源。自事件发生以来已经过去了几个月。尽管我一直在心中思考它，但它仍然是无助的。我无奈地逃脱了，流下了眼泪。在我秘密生活的半个月中，只有几根黑发变得更加白皙，我被数次残酷的回忆所摧残，但其他一切都保持不变。啊，时间真是令人无法抗拒的过去，其他人引领着这个阶段，我该怎么办！
我面前已经开了两条路。一个人愿意陷入无法原谅的罪恶之中，并自愿离开陷入困境的深渊。二是不顾环境的过去，勉强地表现出他讨厌的丑陋生活。其他人向我展示了这两个路径，我也知道，除了这两个路径外，没有其他方法。
我该怎么办？我没有勇气杀死自己的良心，但是走了另一条路之后，我忍不住看到两个纯净的灵魂一起被摧毁了。啊！我该怎么办！
我回来已经四天多了。从表面上看，我似乎能够暂时摆脱这种不幸，并安心做事。实际上，对于过去的遗憾和未来的焦虑，我的内心只有更深，更强烈，但我现在是要忍受藏在心底，而不是让它暴露出来。
午夜过后，在晓瑟仍然朦胧的黎明的枕头上，我睁开眼睛，想到了这次犯下的罪。我不知道我用手指擦过几次并粘在眼角上。永远不会流下的眼泪。我把头curl在手腕上，这个月的回忆使我万分痛苦。我诅咒为什么没有意外的灾难会使我突然死掉这个罪恶的炮弹！
事情让我很难过，我不敢自命不凡地死去。我现在必须这样生活。
我偷偷地这样生存，将生命的主权赋予命运一定的时间。我永远不会忘记。只要我有一点机会可以弥补自己的罪过，我就愿意牺牲自己的一切。
我没有出去的时候就是这种情况，而我回来时还是一样。我指责自己的无能，也可怜一个健康的年轻人，他因此失去了选择的能力。最后，两条道路都无法使我感到内，因此我别无选择，只能暂时坚持这样。
命运永远不会允许我这样走，我等待着它的最后怜悯。
我不必再写任何东西了，只是因为我最近刚写笔时才感到放心，所以我不得不让它断断续续地写。
穆宇晓晓，我回想着我的过去和我的罪过，我为自己为什么没有早逝而叹息！
1926年5月12日的雨夜。