1、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
2、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。各位可有同感？
3、不用羡慕运动步数比你多的人，他们可能没走多远，只是腿短。
4、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
5、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
6、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
7、为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有。
8、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
10、你的女人被人追是她的本事，始终留在你的身边那才是你的本事。
11、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
12、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
13、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
14、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
15、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
17、其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
18、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
19、其实长相不重要爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
20、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
21、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。
22、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
23、单身只有三个原因！1：长得丑；2：自己丑还嫌别人丑；3：没钱还长得丑。
24、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
25、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
26、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
27、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
28、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
29、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
30、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
31、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
32、好人嘴贱坏人嘴甜，宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼。
33、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
34、如果你不回我的微信，那我就去泡你的闺蜜。
35、如果爱情是一道证明题，那我的数学也太差劲了。
36、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
37、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
38、少想没用的事，少理无所谓的人，让自己忙起来，去多挣点钱。
39、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
40、平时在包里备着扑克牌的双王，遇到坏人可以理直气壮。
41、幸福就是，美食在锅，好友想念，不问明天。
42、廉价的语音多套路，昂贵的礼物最真诚。
43、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
44、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
45、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
46、我希望以后的生活是平凡的，想成为一个小卖部老板，店面不需要很大，三十平方即可，商品的种类无需很多，都是我爱吃的，一天一笔生意也无妨，五点半标准时关门，开着我的法拉利，回到市中心五百平米的别墅，一言不发享受平凡。
47、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
48、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
49、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。
50、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
51、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
52、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
53、我自从我妈肚子里出来，我就没打算活着回去。
54、我高姿态的退出，成全你那不要脸的幸福。
55、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
56、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
57、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
58、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
59、有些人出现在的生命里，是为了告诉你，你真好骗。
60、有人说我丑！我很难过，很心疼他们，年纪轻轻就瞎了！
61、有人说，只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头，难道我喜欢我班主任了不成？
62、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
63、有空的时候不要闲着，帮我研究研究，我到底为什么这么可爱。
64、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
65、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
66、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
67、爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲的走开。
68、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
69、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。
70、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
71、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
72、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
73、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
74、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
75、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
76、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
77、请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
78、这个社会什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是：钱的假的。
79、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
80、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
81、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
82、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
83、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
84、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！