1、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头”。
2、一想到我女朋友会拉屎，我就想分手了。
3、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？有了，我扮穷鬼！
4、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
6、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
7、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
8、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
9、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
10、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
11、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
12、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
13、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
14、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
15、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
16、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
17、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
18、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
19、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
20、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
21、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
22、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
23、只要功夫深，拉屎也认真。
24、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中。
26、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
27、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
28、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
29、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
30、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
31、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
32、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生，人丑就该多读书。
33、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
34、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
35、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
36、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
37、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
38、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
39、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
40、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
41、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
42、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
43、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
44、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
45、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
46、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
47、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
48、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
49、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
50、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
51、我这人最大的缺点，就是缺点钱！
52、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
53、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
54、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
55、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
56、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
57、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
58、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
59、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
60、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
61、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
62、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
63、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。
64、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧”。
65、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
66、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
67、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
68、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
69、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
70、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
71、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
72、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
73、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。
74、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
75、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
76、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
77、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
78、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
79、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。
80、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
81、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。