1、3岁的小明对2岁的小刚说：“今天是圣诞节，祝你圣诞节快乐！”小刚说：“我没有蛋要下，这是怎么回事，你给我一个蛋看看吧？”
2、Ah Ju和他的父亲和祖父去钓鱼。阿菊看见他的祖父一动不动地坐在那里，对父亲说：“看看你父亲，一动不动地坐在那里，愚蠢的不拉机器。”阿菊的父亲打耳光。 ; “你爸爸愚蠢，不拉电话！”
3、Ah Ju领取薪水时，发现自己缺少十美元，于是便生气地问出纳员。收银员：“您上个月多给了十美元。您急吗？”阿菊：“一个错误是偶然的，但第二次是绝对不能容忍的。”
4、Dui的右臂是假肢，在舞蹈过程中假肢的手不情愿地滑落。舞伴急忙说：不要乱扔！哑巴：对不起，我的手是人造的！对方笑了：我听到了很多借口，但这是最好的。
5、一个乞be敲了房子的门。当您看到一家之主，喊叫，结结巴巴时，您迟早会死。一家之主听了他可怜的话，于是他给他带来了一些食物和一些零钱。当乞g走开时，一家之主突然以为没人迟早会死！
6、一个人来北京工作，想找一家餐馆来填补他的饥饿；陌生的人出生了，他们会误入豪华大厅；看着食谱难以忍受，你必须考虑节省面子；他的眼睛改变了主意，“”难吃“真的很聪明；每个人都以为这是一个富裕的家庭，大肆宣传餐馆。
7、一个男孩问女孩喜欢什么样的男孩。 “我要照顾家庭！”几次问完相同的答案后，男孩微弱地问：“张家人，你要吗？”
8、一位游客来北京玩了三天后计划去吉林，但不知道路。于是我问：“同志，我怎么去长春？”我想到了，说：“乘地铁一号线到长春街。”
9、一天，一位老太太急忙坐上一辆250辆公共汽车，问司机：“这辆公共汽车去我家吗？”司机：“ 250去城市，但不去农村。”老太太：“你才250岁。”
10、一天，当我在公共汽车上，汽车在行驶时，下一个人跑着追着汽车，大喊：“主人，等我”。我看到司机说：“八街，前方停车，我在那里等你”。
11、一朵洁白的云朵飘过天空，儿子大喊：“爸爸，看，那是大棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。” “我要棉花糖。” “好的，等它掉下来。”
12、一阵强风吹走了近视帽，他抬起脚跑了。附近的一名中年妇女大声喊道：“先生，你的帽子在那边，别追我的鸡！”愿你微笑，永远青春。
13、丁丁因失误被父亲殴打。他跑向母亲抱怨：妈妈，有人殴打了您的儿子，您该怎么办？妈妈说：我会打败儿子报仇！
14、上了公共汽车，汽车已经开动了，突然有人从后面喊了起来，主人大师等着我，谁知道主人po了一下脑袋，然后说出一个荒唐的话：巴杰，你为什么这么慢！
15、上帝说，今天是国际禁止儿童日。如果有人殴打孩子，他将被判处吃彩色的colored头作早餐，中午吃瘦肉精猪肉以及在沟槽中油炸的避孕鱼作为晚餐，并且他需要在睡觉前喝下。三聚氰胺牛奶。
16、两名警察在街上发现了三枚手榴弹，年轻的**有些害怕：“如果一枚手榴弹在路上爆炸怎么办？”老**：“那么我们会说我们找到了两个。”
17、事件表示立场？小国与小国之间的矛盾，一旦调解，矛盾就消失了。小国与大国发生冲突。进行调解后，这个小国家不见了。大国与大国矛盾，一旦调解，联合国就消失了。祝你快乐！
18、今天我从姐姐那里收到快递，不是一个小盒子，但很轻。当我打开它时，我看到一大盘酸奶，但都喝光了，只剩下一个空盒子。我姐姐还剩下一个小字：兄弟，这酸奶真好吃，您可以自己买一些。
19、今天我在网上购物时，在一件衣服上看到两条评论，其中一条受到了适当的审查，另一条受到了好评。中评是：与图片不同，有色差，不好穿。好评是：我为我的同学买的，他很丑，我很满意。
20、佛陀说：“唐僧被称为谭丹功夫佛，悟空被佛陀打败，沙僧被冠上阿罗汉的称号，白龙马被提升为八只天龙。八个戒律？”悟空说：“八个戒律在这里。阅读短信。”
21、你吃橘子吗？吃，我剥了皮，不吃，我剥了皮，你的皮肤很厚，地精试图一次又一次地给你剥皮，但是他无敌，老猪，猴猴向你打招呼，快乐的猪！
22、儿子在公共汽车上问父亲：爸爸，你什么时候去公园？爸爸说：汽车停下来就到了！儿子再次问：汽车什么时候停车？爸爸看着司机，回答：我们到达公园时，汽车停了下来。
23、公共厕所已满，我的肚子很痛。终于有人出来了。刚要蹲下来，我听到一位母亲从后面骂：年轻人不懂事，他们不给老人家住所。年轻人说：妈妈，这是公共厕所，不是公共汽车！
24、公共汽车上有很多有趣的事情。我听到了我有一天坐公共汽车。刚下雨，公交车就要开了。一位MM正在路过。汽车移动并溅水。 MM的衣服很脏。司机在忙道歉。没邪恶，“兄弟，衣服看起来不错！”
25、几十年后，我们将再次见面。我们的生活应该如此美好。如果您不吃饭，我不喝酒，那么您就不必担心没有钱。我们这群老太太成了地下工人。祝您在阅读短信后乐乐乐！
26、前天我爱上了昨天，但今天我深深地爱上了。前天去世了。我只有昨天才知道他对前天有多关心。当他昨天去世时，今天我发现，深深爱着他的昨天和前天在一起，一起走进过去被称为记忆。
27、另一个说1：
28、叶世文：孙弟兄，我喜欢你！我们有着相同的理想和爱好，我们将在一起快乐！孙阳：恩，我也喜欢你！经过考虑，我认为朴泰h适合我！
29、听说你已经辞职了，现在好吃！这次胖了很多，对吗？我发了一条短信悄悄地告诉您：临近年底，猪肉价格急剧上涨，您的主人正准备为您买个好价钱。
30、哑巴说：我妻子说，如果有一天她买彩票赢得大奖，她将不给我任何积分，立即离婚并出国。她不知道我已经购买了与她五年相同的电话号码，现在仍然可以看到她当时是否可以笑。
31、在“我父亲是李刚”案刚刚出炉的时候，乘公共汽车时，每个人都在谈论案情的进展。 “我爸爸是李刚”一个接一个，一位老太太悲哀地说：“嘿，李刚正在受苦。，立刻养育那么多孩子！”
32、在在线情人节那天，天空中的星星绽放玫瑰，而地面上的花朵则迷人地绽放。水中的鱼飞得醉了，我想您将要犯罪了。你爱我吗？如果您的回答不简单，我将终身监禁您。
33、在汽车站，一个大学生拿着捐款箱对小王说：先生！这里许多人向艾滋病患者捐款。小王看到装满钱的盒子，搬到捐款箱里说：谢谢大家。
34、在雕塑展览之前，工作人员不小心触摸了大卫雕像JJ，策展人急忙命令女秘书将其粘贴。当展览引起轰动时，策展人问：为什么会坚持下去？女人悲痛：我看到的男人都是这样！
35、坦诚相待，无事可做，不要外出购物。这个世界承受不起伤害，芙蓉变成了苗条的女人。冯姐姐移居美国，犀利的兄弟模特大受欢迎。我们买不起熊猫，我只是一个硬汉，你不能接受！
36、夏天，公共汽车很拥挤，一个年轻人正旁边一个女孩穿着衣服。女孩不时盯着年轻人。突然，一股力量再次挤进来，那家伙看到他要跌倒在女孩身上，焦急地大喊：别挤，把我挤成一个黑帮！
37、太阳出来的时候很温暖，唱着几首歌，欢快，快乐，轻松，快乐和懒惰，祝你快乐，无忧无虑，美丽百事可乐！
38、女朋友：亲爱的，你说我是美女吗？男朋友：当然可以，而且是地道的美女。女朋友：你真好！告诉我我有多美丽？男朋友：隧道里没有光，你看不见你的脸，所以你是个美女。
39、如果您可以追溯到远古时代，就让您成为皇帝；如果您可以穿越未来，请让您在月亮宫定居。穿和穿起来很麻烦，所以让您现在就留下。如果您不是白富美，那么您又高又胖又英俊，那么请不要着急，谢谢！
40、妻子对丈夫说：这种驱蚊软件确实有效。昨晚没有蚊子咬我。我的丈夫红眼睛说：原来，您的驱蚊软件整夜响着，那天晚上我没睡。我只是打蚊子。
41、妻子说：“我想我真的嫁错了人。即使嫁给猪也比嫁给你要好。”丈夫回答：“这是不可能的。法律禁止近亲结婚。”
42、妻子说：“我的丈夫，我最喜欢看到你睡着最多。”丈夫兴高采烈地笑着说：“是的，我有魅力吗？”妻子说：“是的，你睡着了，从远处望着你的头，你看起来更像个没有成熟的大南瓜，有趣。”
43、孔子有三千名徒弟。其中三个特别有名，分别是自贡，子路和子油。但是其中之一不是一个人。你知道是谁吗答案当然是Zilu，因为提到鹿（Zilu）是一匹马！
44、客户问售货员：“这所房子有什么缺点？” “这是东边的一个垃圾工厂，西边是一个化肥厂，南边是一个肥料箱，北边是一个猪圈。” “优势是什么？” “您随时可以确定今天正在刮什么风。”
45、小明对父亲说，如果我是你，我会好的。爸爸问，为什么？小明回答说，在这种情况下，我可以花点零食，看3D动画电影，去电子娱乐城玩，而不必去上学或做作业！
46、小李逃课，去车站接人。十分钟后，他紧张地向室友发送了一条短信：老师打过电话吗？室友回答：没有名字。幸运的是，小李从室友那里收到了另一条短信：但老师要你在黑板上做一个问题。
47、小王看到一个漂亮的女人很漂亮，所以他跟在后面监视他，但被漂亮的女人发现了。美丽的女人问：你想做什么？小王笑着说：生活因你而更加美好！一次又一次的惊喜！美女怒气冲冲地回答：蚊子杀死了。
48、当一个女人说没有衣服可以穿时，她的意思是没有“新衣服”可以穿。当一个人说没有衣服可以穿时，他的意思是没有“干净”的衣服可以穿。
49、当人们第一次冒犯我时，我会忍受。人们再次冒犯了我，警告：人们骂我，人们再次冒犯了我，我很生气；人们再次冒犯了我，我很生气；人们再次冒犯了我，我忍受不了，给你戴上“绿色的帽子”！
50、当公共汽车停在某个车站时，驾驶员打开车门。某个等公共汽车的人问：“您在车站A吗？”司机生气地说：“不。”他关上了门。那人再次问：“你在车站B吗？”司机迅速打开门，说：“我在那里。”该名男子看着司机，转身走了。
51、微笑，不到十年。一个人笑傻，每个人笑，每个人笑都是一个玩笑，每个人笑都是一个报告。简而言之，笑比哭更好。难怪人们经常说你比哭更丑！
52、您的美丽对所有人都是显而易见的。你年轻，美丽，气质。最重要的是，您年轻而充满活力。您只有三十岁。你正在蓬勃发展。在您生日那天，我祝您30岁生日10周年。快乐的一天！
53、情人节那天的女孩和她的男朋友正在公园约会。女人：太冷了，我忘了穿外套。男友收紧外套，将脖子缩进衣领中说：幸运的是，我穿了它，否则它会像你一样冻死。
54、情人节那天，阿菊拿着一束鲜花奔向飞飞。 Feifei的心跳加快，Ah Ju跑过去：“ Feifei，今天的情人节。”菲菲更加兴奋。 Ah Ju：“这些花。便宜地卖给你！”
55、成语猜测：决定性的计算机中毒行为；打开弓而没有释放箭-气球飞向天空消失了；影印文件-完全相同；小说人物-无名；看乒乓球比赛，环顾四周。
56、我从小就不坚强，多年来我一直在努力做黄汤。青年面对邪恶的海浪冲入大海，如今蜗牛居住的土地长出谷物。眼见佛陀从未认香，诵经诗很少给人以光。上帝知道我的工作有多么艰辛，我经常把春风带入生活。祝幸福！
57、我在玩纸牌时爱上了骰子，在喝酒时爱上了杯子，在睡眠时爱上了被子，穿鞋时爱上了袜子，当他发臭时成为了王子，想到您的孩子，老朋友，最近好吗？祝幸福！
58、我妈妈总是不打麻将，所以我爸爸给她起了几个名字。中文名称是“很多钱”，韩文名称是“金昌输”，日文名称是“不赢”，俄文名称是“损失很大”。
59、我很久没收到你的来信了。这些天我一直很想念你，我的心很乱。我搜索了您喜欢去的池塘，吃饭的小屋和睡觉的地方。我仍然看不到你。我很担心你你为什么输这么大的猪？
60、我心里只有一个念头：吃饭，我心中只有一个目标：善待自己，默默地邀请你：在一起，当你付账时，我希望你能炫耀。哈哈，请幽默：接受，给你带来幸福：每一天。
61、我昨天乘公共汽车。司机可能是新手。当他看到红灯或前面的汽车减速时，他突然刹车。乘客抱怨，司机猛烈回答。这是本能的反应。不知道，前面的子弹来了，你能避免吗？ 。
62、我有一个要捍卫的同学，那就是市场营销。她在互联网上找到了一个冰箱销售商，并将其更改为空调。当老师到达会议时，他问她为什么空调有两扇门和三扇门？
63、我的母亲说，是时候学习了，当时我在谈论这个东西，而当上班的时候，我跑去做学校作业。讨论的对象再次忙于工作，然后我成为了一个剩菜女孩！最后的总结：我一生都在做副业！
64、我记得有一次你从海南回来时，有毒的阳光改变了你。在酒店的一个晚上，突然起火了。您很快就没钱了。消防员看见了，惊讶地说道：“我的母亲，都被烧毁了。我仍然跑得这么快。”
65、所以很公平！
66、打一场友谊赛，两名乒乓球运动员在争分夺秒，一个说2：
67、找到了吗？国家队的奥运会制服：我国，例如西红柿炒鸡蛋；美国，就像蓝莓山药；俄罗斯，像雪花牛肉；意大利喜欢巧克力。哈哈，希望您喜欢奥运会！
68、拳击散打伙伴在训练期间因多处骨折入院。一名严重骨折的患者住在他旁边。陪练伙伴很同情地说，您的运动员是拳击冠军。病人说，这是什么？我是公交车的人群。汽车拥挤。
69、早上我上车后，天气有点冷。我感冒了。我站在一个人旁边。他睡个好觉。我突然打喷嚏，打了他的脸。他揉了揉眼睛，对自己说。谈到下雨的天气，我尴尬地转过头。
70、星期一=忙碌的一天；星期二=*像一天；星期三=无聊的一天；星期四=激动的日子；星期五=富来节；星期六=*轻松的一天；星期日=享受一天。一周七天，我希望我的朋友们每天都开心，一切都会好起来的。
71、昨天问某人算命。算命先生说，您最近有个幸运星，只要您连续三次邀请我共进晚餐，就可以立即做大事。我说过你不会相信。他说：如果您做的不好，不是二百零五吗？
72、昨晚我告诉儿子关于西游的事情。他问我，如果一个怪物吃唐僧的肉，他可以永远活下去。唐生可以吃自己的肉来永生吗？我无语了，然后回答：唐僧是个不吃肉的和尚！
73、最后，您再也受不了了，一边拉着说：我看到你们两个不打架，这样啊，你们两个都是
74、有一天，乘坐公共汽车时，马车突然打呼s。那个伙伴一定太困了，每个人都很不舒服。这时，驾驶员猛踩刹车。该名男子跌倒后突然站起来，说道：“哦，天哪，你在家吗？”
75、有一天，在公共汽车上，一个男人碰到一个女人，那个女人怒气冲冲地说：你仍然不能用三脚站起来！该名男子挥了挥手说：算了，算了，我不会和你吵架，反正你只是一口。
76、有一天，我和一个伙伴一起玩，最后在公共汽车上坐了下来。这时，一位老太太来了。我的同学更加热情，礼貌地起身对那位老太太说：“奶奶，坐下（* *）。”老妇人生气地大喊：“流氓！”
77、有一天，父亲在公共汽车上总结了剑客的儿子的性格：凌虎冲的武术是画仙子的地步，然后儿子问他：爸爸，为什么拿着锅，你能练习吗？武术的仙女画？
78、有一次，我谈到了“勤奋”这个话题。有人说：“早起的鸟儿有蠕虫。” B说：“早期的蠕虫……”感觉不对。这时B说：“早期的蠕虫被鸟吃掉了。”
79、有人非常欣赏歌手吴柏。他总是自夸吴佰是他的兄弟，在他的朋友面前。有一天，他对刚遇到的那个女孩夸口：“伍佰是我的兄弟，我的名字是……”在他讲话结束之前，那个女孩说：“哦，两百零五。”
80、朋友A和B带来了出租车。有人问：“去*公园要花多少钱？”司机：“ 10元”。再次问：“和朋友一起去怎么样？”司机：“ 10元”。 A对B说：“很久以前我告诉过你。，你一文不值。”
81、树木吸引风，猪脂肪吸收克仑特罗；整个城市的红色酥脆的手，黄色的葡萄酒，春天的地沟油；如果有steam头，则牧童指的是染色村。二十四个桥是明月的夜晚，玉在哪里可以抽姜。
82、森林中倒下的树木多姿多彩，我坐在膝盖上，穿着白色衣服抚摸着瑶琴，而你是我唯一的朋友。因此，您和我都实现了一个古老的故事，即弹奏钢琴到母牛。
83、演讲者问观众：“谁比安德拉斯更聪明，比菲尔·多纳休更雄辩，比梅尔·布鲁斯更聪明，比汤姆·赛利克更英俊？”听众听到了可怜的声音。声音：“我妻子的第一任丈夫。”
84、父子俩在收音机旁欣赏音乐，儿子：莫扎特的小夜曲很棒，父亲：贝多芬的交响曲。音乐结束了。播音员：刚才大家都听到是东北秧歌。
85、猪八戒深受每个人的喜爱，现代美女喜欢它。您可以饮食，身体健康。如果你爱你，它会让人们开怀大笑，但看起来有些痛苦。请向朱八杰学习。实际上，您不需要向朱八杰学习。爱。
86、电视正在播放世界大力神童车比赛。妻子叹了口气：“它是如此强大，看着这块肌肉，它真的很时尚。”丈夫津津有味地回答：“是的，但是车上的美丽更令人兴奋。”
87、空姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面有多高？牧师问，空姐说：30,000英尺，牧师摇了摇头说：算了！我想最好不要喝它。这离我们的总部太近了！
88、美女A和美女B说：我有一个朋友，当我快乐时我和我一起发疯，当我沮丧时默默地陪伴我，从没生我的气。这么好的一个吧！美女：你嫁什么！这是我的爱犬！
89、老实说，我从未见过像你这样的官员。我遇见了你，无论你想上升还是下降。我最怕惹恼您，难过不安。毕竟谢谢电梯！
90、而我回来的那辆车价值200,00
91、联合国为什么不对
92、这封信是提醒您的：您的烦恼被剥夺了，您的痛苦已被*。从现在开始，您只能与健康和幸福联系在一起。我建议您乖乖地接受所有这些，否则，您将被判终身幸福！
93、这本书说吸烟有害健康，所以我停止吸烟。这本书说喝酒有害健康，所以我停止喝酒。这本书说**对健康有害，所以我不再**了。这本书说那对健康有害，所以我停止阅读。
94、那个富翁对一位女明星说：跟我做一次，给你两亿，你愿意吗？女演员：是的！乌云密布，雨水充沛后，有钱人把用过的布景扔在女演员面前说：两亿，多余的作为小费！
95、邻居问赌徒：昨晚结果如何？答：你怎么说？我去的那辆车价值50,00
96、邻居：你赢了？赌博鬼回答：我走时坐车，回家时坐公共汽车！
97、香蕉想洗个澡。我很久没洗了澡。我突然看到一瓶酸奶。我以为酸奶还可以。我刚洗完酸奶我脱下外套，穿上酸奶。这出生了。
98、高中时有一个男孩，头发粗糙，浓密，卷曲。有一天，有人说他的头发像猪鬃。他没有被说服。他拉下车，问后面的女孩：你认为这是什么？女孩突然脸红了！
99、鸡对牛说：什么样的世界，人们在实行计划生育，但是我的主人强迫我每天产更多卵，您说我受了委屈吗？牛对鸡说：你还委屈吗？你说有多少人吃我的牛奶，没有一个叫我妈妈。
